漂泊

不能實現的,才是夢想

每個人,都曾經幻想過未來的自己,是個什麼樣的人,有怎麼樣的成就,或者多少的年收入扣稅淨額.每個人都有過,期許自己奮發向上的時候.只是時光匆匆飛逝,又有多少個人是當時所想像的那個樣子?

我不是.




1.
輕輕的捧著杯子,感覺的從指間滲透開來的暖意,這,就像是我和洪濤這個男人的愛情.

他實在是個溫柔的男人,我說,並且可靠,並且懂得怎麼珍惜一個女人...尤其是,像我這樣的女人.想到這裡,我不禁嘆了口氣.

[你今天幹麻一直嘆氣啦! 難道說...你跟綠茶男怎麼了嗎?]白白敲了一下我的頭,不懷好意的說.

白白是我同事,一個很漂亮的女生,跟我算是同一掛的,我是說在戀愛方面...雖然我們的感情模式差不多,不過態度可是截然相反,相對於我這種多愁善感,白白的座右銘就是:[下一個會更好!]

[跟平常一樣啊,還有不要一直叫他綠茶男啦,他也有喝別的飲料啊!]白白老愛把洪濤叫做綠茶男,她說她畢生從未看過有人這麼愛喝茶,還篤定的跟我說,洪濤一定會是我這輩子見過最愛喝茶的男人.雖然說我也這麼認為,但綠茶男三個字聽起來就是怎麼聽怎麼不順耳.

[那你嘆什麼氣啊,去!害我還以為我有機會了呢!]據說白白曾經喜歡過綠茶男,但後來發現綠茶男對我好像有那麼一點意思以後,白白就把目標轉移到了別的男人身上了.

[因為今天天氣很冷啊.]我是一點都不擔心白白,因為白白對大部分的男人都馬多少有那麼一點點的意思.不過,雖然是這樣白白還是很搶手,就好像她的男人們根本不在乎他們是白白的第幾個男人一樣.

[...天氣冷跟你嘆氣有什關係!]白白一邊碎碎唸一邊把窗戶通通關起來,接著就抱著一疊資料自顧字的走了.這就是她,超自我中心,然後從來不顧對方的想法就做出決定.嚴格來說,這就是我和白白成為好朋友的關鍵,我頭一次找到我可以光明正大的指責出這些缺點而不用擔心被反嗆:[那你咧?]的女生.

我把我辦公桌旁的窗戶挪開了一個小縫,透過窗戶看外面就像隔著一層遮色片一樣超不自然.

我們的辦公室外面有一整排的行道樹,不知道是橄欖樹還是木棉樹還是怎麼的,反正我對樹也沒有研究,頂多只是有時候會想如果情人一起走完這一排行道樹能不能從此以後就長長久久,就像傳說中一起走完某大學椰林大道的結局一樣.不過想也只是想想,因為就我實際走過椰林大道的經驗,傳說畢竟只是傳說,我們沒有在一起很久其實只在一起不到一個月大概,況且我們的行道樹肯定比椰林大道短而且它們還不是椰子樹.

每天早上我就這樣看著這些樹還有天空還有底下的行人,一邊吃早餐一邊喝茶,時不時還打個電話上個網用的msn,其實也蠻喜歡這種日子的.上班族通常都是下午比較忙,雖然說忙但就我這個設計部的人沒有重要事情的時候其實也還好,而白天就根本不用說了.像白白就說,她深深的覺得如果不是因為上班要打卡,而遲到會被扣薪水的話,我白天根本不會出現辦公室裡.其實我覺得有點委屈,因為白白每次收設計部文件的時候都是在白天,但設計師根本就是一種夜行性動物啊,自從我看過一本設計雜誌以後,我這才發現我白天會這麼沒幹勁是完全有理由的,因為我們必須在夜深人靜的時候搞創意嘛!

白白也是夜行性動物,不過她還是每天都充滿幹勁的上班,不過她是秘書,如果我的工作跟她一樣每天只要幫總裁罵人然後打扮的漂漂亮亮跟總裁去參加客戶的飯局就好,我大概也會充滿幹勁的上班.可是事實就是我不是秘書,然後我每天早上都沒什麼幹勁,還好我們總裁很少來巡視,而且偶爾來都是下午.

[其實我不想這樣過一輩子.]看著人行道上匆匆忙忙的人們,拿著公事包的人們,背著小皮包的人們,朝九晚五的人們,我說.設計部這個部門,早上到下午通常只有我一個人,下午到晚上倒是有好幾個,總之白天就只有我一個在這裡,扣除偶爾多了白白的話.

白白來的時候,都跟我說什麼最近哪個部門哪個人怎麼樣,或者是她參加的哪個飯局的客戶說了什麼,再不然就是公司最近訂下的方針研究部門的提議什麼的.我知道這是白白的夢想,當一個成功的管理者,在她跟我相處的一半時間裡她都反覆不斷的跟我說她的夢想怎麼怎麼,從來不管我的興趣不大.但那是白白的夢想,白白願意為她的夢想做很多很多事情,即使有些東西我不認為她應該為夢想犧牲.可是我沒有反對,反對的人已經太多太多了,我只希望白白知道自己在做什麼...那畢竟是她的夢想.

但我的夢想呢?

我每天聽白白說她自己的夢想,說別人的夢想,她好像把夢想做了一個評斷人的方法,替代了最常用的職業和收入法.偶爾她問起我的夢想,我總是笑笑的沒有回答,漸漸的白白也不問了,只是不斷的跟我說她新認識了誰誰誰他的夢想是什麼什麼.

其實我不是沒有夢想,只是夢想永遠只是夢想,能實現的應該不就做夢想而叫理想吧.所以白白的夢想其實不是夢想而是理想...而注定不能實現的,才是夢想.



2.
洪濤原先是白白的朋友,嚴格來說是白白其中一任男友的好友,後來讓白白介紹才認識,是我們喜歡的那型,不會死纏爛打.重要的是,洪濤他真的溫柔,溫柔的可以被當作一個避風的港灣,溫柔的好像一盞永不熄滅的燈塔.

從我們認識洪濤以來,從白白那任男友認識他以來,他就已經是茶不離身了,但這也是洪濤式溫柔所展現的一部分…雖然他從來沒回答我們為什麼他這麼喜愛綠茶,但據白白當時男友聽說,他原先是不喝綠茶甚至是不喜歡綠茶的.我們私下都猜,是一個綠茶女孩讓我們的洪濤變成了大家口中的綠茶男,可是猜測從未自他本人口裡證實過這點倒是有些掃興.

我記得第一次真正意識到他的時候,是洪濤說,他是一個學會溫柔的人,從愛情.學會,我想,然後這才真正記住了洪濤這個男人.如果說洪濤學會了溫柔,也許我也學會了什麼,可能是體貼,也許是我不想知道的什麼.我從來沒問出口,但我真的想知道,是不是讓洪濤學會了溫柔的女人,畢竟無法,或者來不及,接受他的溫柔?

那個女人,是我們所猜想的綠茶女孩嗎?好想問,卻又終究沒問,似乎和洪濤的距離裡,容不得這個問題.不是綠茶的問題是綠茶女孩在洪濤心理佔了多少份量的問題,不是那個女孩在洪濤心中重要程度的問題而是我害怕我發現自己在乎的問題.洪濤的溫柔於我實在太過重要,我不能不在乎他有多重視我,我不能不愛他.

我不能不愛他,因為他太溫柔.

我需要洪濤,所以我不敢去探究我和他的這份感情裡,依賴佔了多少的成分.真的要說的話,我們其實是互相依賴,洪濤他需要一個能接受他溫柔而又不會奢求佔據他中那個位置的女人,也就是說,其實我很清楚在這段感情裡,是他仰賴我對他的需要.因為洪濤式的溫柔,主詞只有那個我們所猜測的,不知是否屬實的綠茶女孩,而不會是,至少短時間不會,也許永遠不會,是我.洪濤的溫柔就像他對於綠茶的堅持一樣,以一種優雅的態度,上癮.

有時候我會想,令這樣子的一個洪濤成為現在的洪濤的女人,究竟長的什麼模樣?我很想知道,是什麼樣的女人,能另一個男人如此忠貞的執行原本不屬於他的特質?那種綠茶一般不膩口的溫柔,該要怎麼樣的愛情才能孕育?

說真的我想知道,半是因為出於一個女人的妒忌,也是因為我對於這樣的一種愛情,感到迷惘.白白和我都迷惘,也許大多數的女人也都迷惘,只是以各自的方式來掩飾.畢竟於我們看來,愛情究竟能夠完滿到多麼深刻的程度,在遇見洪濤以前,我們是不信的.即使是再恩愛的情人,也不會在分離後繼續著情人的要求.

可是,洪濤會.他是那樣的一個溫柔的,情深意重的男人.有次我們聚會,他說白白和我,都是不願意苟且的驕傲的半圓,而始終不願意妥協.妥協.

[那麼你呢?]在我聽到他這麼評斷我和白白的時候,我反問他[你,妥協了嗎?]

他愣了一下,很久的一下,然後帶著一絲苦笑說[…也許吧!]

也許吧…沒有人接話,忽然間大家都安靜了,也許是因為洪濤聲音裡透露出的無奈.過了幾分鐘,洪濤開始說些他工作的趣事,大概是想緩和這由他造成的僵局[…你也以為他會道歉嗎?你們絕對猜不到,他說…]

[你沒有.]我說,打斷了他的話.

[什麼?]離我最近的白白一臉疑惑,[我漏聽了什麼嗎?喔對不起,我剛剛在發呆所以聽的不是很…]

[你也始終沒有妥協]我看著洪濤,[你也沒有,看著你的綠茶,那就是你沒有妥協的證據.]是的,也許洪濤從來沒有妥協,只是不得不放棄.

洪濤怔怔的看著我,專注的,好像在凝視著一個什麼人.綠茶女孩?

也許…洪濤從沒妥協過,只是他所認為的完美的半圓,不認為洪濤是她的半圓.




3.
剛進公司不久,就聽到一陣急促的喀喀聲自遠而近,八成是白白.

[我跟你說!我跟你說!]我就知道是白白[你猜猜我昨天見到了誰?]

[…白白,拜託你把腳拿起來好不好,你又踩在我的地毯上了啦!]我無奈的看著她.

[啊吵死了,小事情幹麻這麼計較!你知道我昨天在晶華的晚宴上看到誰嗎?]白白毫不理會我,繼續用她那被粗魯的對待的高跟鞋的滿是傷痕的後跟踩著我心愛的白絨地毯.[是齊齊耶!齊齊喔!]

[齊齊?]我側著頭想了一下,[那個雜誌的?]好像有點印象,記得好像是我們公司的客戶吧?

[對啊!他昨天也有去那裡,說是他好朋友辦的宴會耶!]白白興奮的說[而且你都不知道,昨天那個宴會來了超多的大牌,整個就超高級的連邀請函都是鑲金箔的耶!]唉,有錢人嘛!

[喔,喔,然後?]沒什麼興致的說,[有錢人不都這樣?]我不怎麼喜歡齊齊,他給我感覺有點自以為是,一副本大爺有錢的樣子.

[可是重點是,宴會主人超帥的說!]齊齊果然不是重點[而且他沒有女朋友耶!]白白帶著詭異的微笑,後面附加了一句.

[你不是跟他去嗎!]害我一時被嗆到,我一邊咳一邊說[這樣你也有辦法跟他搭上?]

[喔沒有啦,我昨天自己去,他出國了哈哈真是天助我也哈哈哈哈!]白白猖狂的笑了幾聲,突然停下來說[你…對齊齊有沒有興趣啊?]

[不了!]我立刻拒絕,[你少來扯我下水!你的高跟鞋折磨我的地毯還不夠嗎?]想都別想把我跟齊齊湊在一起!

[拜託～]白白張開雙手做勢要抱我[我跟他真的不熟啦,而且,而且,而且齊齊真的不錯啊…]她一臉誠懇的說[你真的不考慮一下嗎?齊齊他光是在台灣就有整整14棟的別墅喔!]

[那你幹麻不敢看我!]我沒好氣的瞪了她一眼.[你本來不是也不喜歡齊齊嗎?]記得上個月,還有人跟我說什麼要挑男人就不要齊齊這種沒半點男子氣概的云云,現在竟然因為要搭上齊齊的好朋友而出賣自己的好朋友…

[呃…]白白啞口無言了幾秒,帶著點反省跟我說[那這樣好了,你再帶一個女的跟齊齊湊對,然後你跟洪濤一起來好不好?...如果你答應,那雙紅色的高跟鞋我就幫你買單!]白白見我又要拒絕,一咬牙就祭出絕招.

[…唔!]知我者莫如是,前兩天跟白白逛街逛到一雙很有質感的紅色高跟鞋,偏偏因為價格怎麼也買不下手,當時白白還很過分的說我別想期待她先送生日禮物因為我的生日還有5個月.

[耶!]在我還在考慮的時候,白白就開始歡呼了[耶!耶!我就知道你對我最好了!耶!]竟然用她傷痕累累的鞋跟在我的地毯上轉圈,實在是太過分了!

[…每次都給我來這套,你根本就知道洪濤不喜歡去那種場合嘛!]洪濤是那種根本不參加應酬的人耶,他說會成交是要看能力,沒能力的才需要應酬,所以應酬對他根本就沒意義.[喂喂!我還沒答應耶…]

[什麼你說什麼我聽不清楚喔,我約好以後在跟你說哈哈哈哈]白白迅速的踩著高跟鞋喀喀喀喀的離開,伴隨著呵呵嘿嘿的笑聲[我現在就去約,大概下午就跟你說時間喔哈哈哈~]

…呵呵呵……
…白白的笑聲是那種人神共憤的那種猖狂,我每次都這麼覺得.




4.
我沒有向洪濤提起白白和我的雙對約會,刻意不提.

有時候我不懂我究竟想要拿我們怎麼辦,我不知道我們之間有什麼問題,但我很清楚我們真的有.我的意思不是單純表面上的那種個性不合,而是更深層的心理上的,從來沒有人說破的問題.

我以為,每個人都喜歡被愛,而我曾經以為我是的.後來我才發現,也許我們是吝於被愛.因為我吝於被愛,對於洪濤的好,我感動之餘,竟然是覺得沉重.

洪濤想付出愛,但卻沒辦法付出全部的愛;而我想被愛,卻又沒辦法坦然的被愛.我們都想抓住幸福,但幸福卻永遠不會重來.真相是,洪濤真正想愛的人不是我,而讓我想被愛的,也不是他.

呵,諷刺的天造地設.

但是當一份愛情裡兩個人都不是最愛,並且發自內心的深愛著另一個人,甚至將對方當成替身一般的對待,我們究竟該怎麼辦?

[星期六下午,我要跟白白出去.]在他送我回家的最後一句話,我說.

[要不要我送你去?]洪濤一邊問,一邊用他的外套把我包緊.

[沒關係,我們自己去就可以了.]這樣一個體貼的男人,我還有什麼不滿意的?[你也…早點休息.]

[恩,上去吧,我等你開燈在走.]為了我的安全,洪濤總是在確定我們家燈開了,並且我對窗外的他揮手之後才開車離開.他說一個女孩子在外面總要多注意點.

在樓上看著洪濤離開的時候,突然我覺得難過.為什麼我所愛的人不是洪濤?一個這麼溫柔的男人,我憑什麼不愛他?...但愛情若是有理由,就不是愛情了.




5.
白白果然不負她自稱[獵草不敗]的功力,馬上就敲定了隔天的晚餐約會.所謂的春風得意,大概是白白在感情上最好的詮釋吧…

有時候,我會覺得白白真的懂愛,雖然別人不這麼認為.但或許,那也是用另一個角度看待的感情…一份以自己為中心的關係,真的就不算是愛情了嗎?自以為懂愛的人們,真的完全沒有為自己考慮什麼就奉獻自己的一生?

那天跟白白不知道說到什麼開始討論起愛情的自私與無私,她嗤之以鼻的對我說[我談感情又不是做慈善事業.]

…也是,雖然用字令人不敢苟同,不過愛情最初也是為了獲得些什麼才開始的吧.只是白白,不斷的重複前面的步驟,而始終沒有深陷到不可自拔的地步.而,現在的我,也一樣.

真的有差別的話,白白是不夠愛,而我是不願再愛.

就算我們都是半圓,但還是存在著細小,卻極其重要的差異.白白是獨立的半圓,我卻是經歷過了完整的圓而墜落的破碎的半圓.

我羨慕別人成雙結對,卻又不願意讓自己對別人動了真心.我這個真愛的唯一論者,所深信的白頭偕老,現在只有我一個人能繼續實現夢裡的永挚不渝了.

如果,我深深的愛上了別人,那表示我的真愛也許不只一個,那麼我對愛情的憧憬就會幻滅.如果只有一份是真愛,那當我愛上了別人,算不算背叛愛情?

所以我不敢愛,遠遠的避開愛,把別人的心意擋在我的心房之外.這是我唯一,能夠用來告訴我自己,能夠用來對我自己證明我有一份真愛的答案.藉此,告訴自己,我依舊處在愛情之中.經由陪著什麼人的過程,來繼續我的愛情,

即使,我依舊眷戀著從人身上傳來的溫暖,也依舊眷戀著從人手心中透出的安心.但就算是我倚靠誰的胸膛,那又如何?...誰,都一樣.只能讓我驅散身體的寒冷,卻沒辦法替代我凍徹心扉的寒意.

所以,我一直覺得,無論是誰口中的浪蕩,都有著不為人知的理由.白白,和我,和許許多多形形色色不具名的女人.

所有的批判和抨擊,根本沒有意義.比起一個人在深夜裡的寂寞,比起一個人在大雨中的孤單.只要張開雙手就能得到的溫暖,只要輕啟雙唇便能得到的安慰,就算是不同的胸膛不同的嗓音,對我而言,又有什麼區別?

我的世界,從來就只有他一個男人.在那以後,這個世界,就只有兩種男人了.一種是像他的男人,一種什麼,也不是.就算,只有一點點像他也好,只有一點點,也好.我是多想再被他緊緊的擁抱,我是多想再凝視著他溫柔的雙眸,以致於我刻意的闔上了眼睛.

我多希望有人能夠明白,當我擁抱著不同的男人時所感受到的那種沁入骨髓的令人懷念的感覺.深深的擁抱過後,我總是想流淚…因為一旦張開眼,即將映入我眼簾的,只會是美夢破碎的情景…

你,愛我嗎?...後來,我總是如此的問.看著不同的人,處在不同的時間.

因為,我已經,忘記了,被愛的感覺.我知道即使我問了,那也永遠不會是我要的答案,但我就是想再一次重新的想起,那種被愛時的感動…

…就算是自欺欺人也好...我總是在看著點點星空時,假裝環繞著我的臂膀的主人,是你.儘管我會在聽見身後傳來的聲音時,感受到好深好深的寂寞.儘管如此,我也依舊眷戀著,當我自欺欺人時感受到的,那樣的幸福.




6.
[又遲到!你又遲到!]我才剛進公司,白白就開始嫌棄我[你真的很愛遲到耶…不是我在說,你明明早就出門了啊,到底是去哪裡給我從實招來!]今天一大清早白白就狂打我家電話,害我從睡夢中被驚醒精神整個不好…

[…]我拿起我的工作卡,瞄了一眼確定我今天在卡上的紀錄依舊是準時[謝啦,白]

[哼,你最好祈禱哪一天我忘了幫你弄的時候你剛好沒遲到…算了算了,我問你喔]白白嫌棄了幾句後,又興致高昂的開始跟我說她今天晚上的準備行動.[你覺得高跟鞋割到什麼程度可以剛好撐差不多4個小時?]…我就知道一定是有是相求,她哪這麼好心幫人當鬧鐘的.

我斜了她一眼[你要割哪雙鞋?]休想我會讓你犧牲我喜歡的鞋子.

[銀色的這雙!]白白邊說邊把特別準備的鞋子從手提袋中拿出來[你覺得怎麼樣?]

[…我不要幫你割這雙…]這個奢侈的傢伙,這雙鞋是我的月薪耶!!

[拜託～]白白做勢要抱我[因為這雙的根斷了會很漂亮嘛,所以...]

[我要一雙一樣的鞋喔]嘆了口氣,我開始幫白白的鞋加工破壞.[你就不能安分點嗎,真是的…]

[你哪有資格說我啊]白白嘖了一聲,開始專心的看[我說,這招真的超有用的,他的車我可是坐定了哈哈哈哈]

[哈哈哈...!!]什麼恐怖的女人啊!我不過是學她笑了幾聲,就吃了一記鐵掌…

從周圍往中間割了大概3公分以後,我把鞋子丟給白白鑑定.

[哇!!你真的超厲害的耶!]白白拎著鞋子做出誇張的感動的表情,[我都開始崇拜你了說…]

[…]

[幹麻啦!什麼表情啊…]白白不滿的嚷著[等我搞定他以後,不會忘了你好唄…]

[……]我嘆了口氣

[什麼啦!反正今天晚上下班門口見,先走啦哈哈～]把鞋子塞回手提袋以後,馬上就狂妄了起來…這傢伙!!

少了白白,若大的辦公室頓時冷清了起來.我捧起泡好的綠茶,突然覺得有種很冷清的感覺.




7.
下班的前半小時,就是我開始收包包的時間了.不過今天因為有特別活動,所以我又特別提前半小時準備.

補妝啊,是一件很麻煩的事情…基本上我呢每天早上都是素顏只搭個化妝水就上班了,畢竟整個設計部門早上最多也只有我跟白白.下午有其他人的時候我才會化點淡妝,有時甚至懶的連淡妝都省了.

看了一眼白白今天早上留下來的假睫毛,我不禁覺得,真的會有男人喜歡這種又長又濃密上面還有閃閃發亮水鑽裝飾的東西嗎…不過話說回來,那也是個人品味.就像雖然我是幾乎不穿短裙的女生,但放眼望去滿街都是熱褲迷你群還有完全不怕看的長腿…真的,只能說是個人品味.

既然是個人品味,我當然不會走白白的野艷風格啦,那傢伙的準備工作一定超過我至少4倍…我好整以暇的對著鏡子開始卸掉下午的妝後,重新上了帶珠光的妝底和密粉,簡單的刷上了大地色系的眼影後,就只剩下唇妝了.

正當我含著脣膏拿著唇筆的時候,白白衝進了辦公室,劈頭就問我:[你確定高跟鞋沒問題嗎?要不要再割點?]拎著她”加工”過的鞋子,硬是擋住我的鏡子.

我邊點頭邊擺手示意她閃開一點,仔細的描完唇線才對喋喋不休的她說:[好了啦,別一直唸,唸的我頭都痛了…拿來!]真麻煩…接過鞋子,我稍微看了一下鋸過的痕跡,說:[沒問題啦,只要像我告訴你的用力向後一壓…記住是腳踝,不是整隻腳…這樣就萬無一失了.]伸手推開白白大大的擁抱,[…你少來,我不會忘記你欠我一雙的!]……

不理會白白的嘖嘖聲,我問[等等是怎麼去?]唉,我不想給齊齊載啊.

[不知道,希望是他.]白白的心情隨著時間過去越來越好,甚至開始荒腔走板的哼一些走掉的流行歌曲.我忍住想摀住耳朵的動作,喝了一口保溫瓶裡的綠茶.

溫的.不冷也不熱.

我笑了,突然覺得,這多像我和洪濤--不冷淡,但沒有激情.

[走了!]搖了搖頭後,我催白白,看她大有一種重新塗一次指甲的陣勢.

[喔～你覺得我穿這樣好看嗎?]拉扯著我一個月薪水差不多只買的起袖子的洋裝,白白又開始龜毛.

[…]一個白眼後,我按著電梯[進來啦!]

白白,畢竟是那種在男人前面如魚得水的類型.




8.
一踏出辦公大樓,便看到一輛看起來很貴的車停在大門前面,一個穿著黑西裝的男人站在車門外等著.[您好,少爺讓我來接兩位小姐,很高興能為您服務.]

白白對他微笑了一下,伴隨著一聲[謝謝],非常習慣的讓他扶著上車.趁著他走到駕駛座的時候,我悄悄的問白白[什麼來頭?]

同樣低聲的告訴我[貴族,其他不知]我清清楚楚的看見,白白眼裡的光芒更熾熱了,這女人.

一路上白白氣定神閒的端坐著,我則一邊望著窗外一邊小小的佩服,[誰想的到她是剛剛那個衝進我辦公室大叫的女人呢]…雖然說她也常常在我和男人出去的時候這麼嫌棄我,誰想的到她是那個懶懶散散喝綠茶不化妝的女人呢…

[贏計程車不只一個檔次的專業]我下車的時候不禁這麼想.因為整整20來分鐘的安穩,跟擁擠的台北市太不相稱,或許車子的防震效果也有幾分關係.

推開門的瞬間,熟悉的香味迎面而來,一種屬於時間,只存在於回憶裡的眷戀.直到白白將我推進門,我才發現我自己將在門口動彈不得.

[怎麼了?]白白小聲的問,一邊在接待人員的引導下穿過長長的走廊.

我搖搖頭,低聲的回答[沒什麼,想起了一些以前的事情而已…]只是,以前.

鵝黃色的燈光柔和的映在走浪佈置的層層紗縵,不同的香料撒在每十來步間隔的香精燈擺飾,交織出讓人安心的氛圍.藝廊提供的精緻畫作在異國的薄紗下,平添了幾許婀娜與朦朧的美感.

[這是葉先生的預約,各位要點餐的時候請搖鈴,謝謝]侍者禮貌的說明.

[不知道他在這裡工作的薪水怎麼樣.]白白說完,一伸手就撥開紗簾,風情萬種的走進她的戰場.

[齊齊,好久沒見到你了.]白白首先對齊齊微笑,[怎麼都不來我們公司坐坐呢?]我在心理翻了翻白眼,這女人實在是太精明了.

[哈哈,最近比較不常在台灣,改天一定去啊]齊齊看著我,帶著點不確定[這是…]

[齊齊你怎麼忘了,她是我們公司設計部的第一交椅Brenda]白白對齊齊嫣然一笑,化解了這小小的尷尬.[真是貴人多忘事,還虧你的案子都是她想出來的呢]

[唉,我哪裡是忘了呢?]齊齊一邊幫我們倒葡萄酒,一邊回著[我就是覺得面熟,多想了會嘛…來,為了我的記性,我先自罰一杯]接著拿起自己的酒杯一飲而盡.

[看看,齊齊又來老招了]白白側頭向今晚的主角,也是她眼中的獵物說[每次一見面就想灌女生酒,真是!]一邊說,身體也有技巧的微微的前傾.

[怎麼又誣陷我了]齊齊又笑[我這自罰一杯,哪裡灌你們酒來著?]

[她也就一張嘴伶牙俐齒的]我輕笑[你不知道,每次跟她說話我都要成了啞巴了.]

[少來!]白白馬上否認[每次幫我出主意的軍師都是你耶,我才不敢得罪你呢]

[來來,喝酒喝酒]齊齊舉起高腳酒杯[敬…Brenda,新朋友]我注意到之前白白形容過翹起來的蓮花指…

[敬齊齊和…葉先生?]帶著微笑,我也舉起了漂亮的鑲鑚的酒杯.

[我寧可你們叫我Maxwell]有著藍眼的金髮男人微微的苦笑了一下.

[為什麼寧可?]白白好奇的問,齊齊開始竊笑.

[因為他本來的名字很好笑?]齊齊看著Maxwell笑的一臉古怪.

惱怒的瞪了一眼齊齊,他心不甘情不願的說[因為我以前的名子是Guy…]我知道齊齊為什麼笑了.

我勉強的忍住笑問[你父母取的嗎?為什麼要取這個名字?]

[我也很想知道,到底是什麼讓我從小被恥笑到大,所以我後來大學修了一門姓名學]他憤憤不平的說[後來才知道Guy在英文裡有引導者的意思,原來是我父親希望我成為一個引導時代的人…]

[結果,是嗎?]白白眼神別有深意的問了一句.這女人…

[如果你是問我想的,我是男人,但不是同性戀裡的那種”男”人.]他回答,我們又開始笑.這個人挺有趣的.

我接著問[那後來的名字怎麼來的? Maxwell好像不太常見?]

[這個嗎,我想說既然都上了課,就自己取一個比較好聽的]他有點不好意思的說.[別笑,我上那門課超認真的…麥斯威爾的意思是,深具影響力又很值得尊敬之人,我覺得很好聽,就是長了點…所以大家都喊我Max.]

[那Max,你說很認真上課,那…]白白眼睛一轉,[那Brenda的意思是什麼?]

這時候白白的手機忽然響了起來,她一瞥來電顯示,眉頭一皺接著笑說[不好意思,我接個電話,先失陪一下喔]能讓她不得不接電話的,應該是總裁.隨著她的起身,齊齊也表示要先去洗手間..

[布蘭妲,在挪威語裡的意思是印記和刀劍.]在只有我們兩人的空間裡,他接續著先前被打斷的對話.[在古式英語裡呢,]他向我靠近了一些,[則是”煽動者”.]在那雙深邃的異國眼眸裡,[在我的國家的形象裡,是穿著套裝"精明幹練"的女商人.]彷彿有著什麼.




9.
…記得嗎?..

你曾笑著說我是狐狸轉世,禍國殃民,所以總是讓你意亂情迷.

可即使,即使,我能煽動整個世界…沒有你,又如何?

這普天之下萬物的輪廓我看不清,這飄邈世間的遼闊我也望不盡.若我真是你口中的狐,誰又知道當我冷看著這滾滾紅塵裡的紛擾,當我冷看著這冷冷浮世裡的動盪時,也有一絲溫柔?

我不知道我要什麼,不知道我還在期待什麼.在我的記憶裡,除了你之外是太多太多的模糊.在往後漫漫的一生裡頭,我究竟還想圖個些什麼,我不知道.…我只知道,如果割捨這段記憶,我將不會是我.我將不會半夜裡對著星星發愣,我將不會深夜裡忽然發現自己正在流淚…我們的故事,已成了別人一聲聲的嘆息.

不幸嗎?如果真的愛過是一種幸福,那麼從未得到,好過得到後的失去嗎?我不覺得.你待我的好,給了我太多的勇敢,讓我得以支撐我的愛情,儘管是以步履蹣跚的絕望.但儘管如此,那是一種幸福.因為記得你的一切,我的一切,我們的一切,我很幸福.

在別人的世界裡,你是一隻清冷的狼,總是淡漠.但在我的世界裡,你卻溫暖的令我幸福的忘了所有.你是一匹狼,用孤單的姿態驕傲,然後我們相遇.然後,我擁有了你溫柔的笑容,你深情的凝視,你熾熱的體溫.我拋棄你之前的一切一切,只因為,我找到了你.

人活著,究竟求的是什麼?老酒?美人?萬貫錢?...不勝枚舉的欲望,是人心.

可是浮生如斯,我卻像是一隻為情所困的狐,拋棄了多少年修行的積累,放棄了故鄉的山林,然後在塵世裡癡癡的等你.等你,千年.